かわいい胡麻団子

私は自分の顔にすごく興味がある。

自分の顔だから顔を洗えば嫌でも見るし、最近やっと化粧を覚えて、それもあって鏡に向かう時間が多くなったのもあると思う。

興味があるだけで好きなわけじゃない。

一般人でもかわいい人はいるし、好みな顔の人もいる。モデルやアイドルとなれば桁違いの可愛さになる。そういう人の顔は「好き」として括る。

大きい鼻、低い鼻筋、笑うと出る歯茎、常に三白眼の目つきの悪さ、眉毛の形、肌の汚さ、口角の上がらなさ、どれを取っても興味深い。それを隠すことができる化粧やアプリの力は素人の私が使っても多少様になる。

黒々としたごまが胡麻団子くらいにはなるのだ。それはすごいことで、胡麻団子食べようと思う人も好きと言ってくれる人も出てくる可能性があるということだ。さっきまで生で食べるのは厳しい、ただのごまだったのに！

しかし、アイドルは元が白くて甘い生クリームで、少しおめかしをしたらショートケーキになる。胡麻団子が必死に白ペンキを塗って砕いたところでショートケーキにはならない。

佐々木希が使うメイク道具を使ってもあなたは佐々木希になりますか？

韓国のお姉さんが着ている服を着たら色白細身華奢美人になれますか？

道具を駆使したところで素材を変えることはできないんですよ。豚は牛肉にならないし、私たちも橋本環奈にはなれません。人種が同じだからとか淡すぎる希望は持たない方がいい。もう精子と卵子が違えば別の生き物と考えた方がいいです。

でも、やはりどうしても可愛くなりたい。

自己顕示欲、承認欲求がそんな理論で納得していたらこの世のツインテールの日に化け物がRTとファボを求めて山から降りてくることもなかったでしょう。

欲しいものをねだる三歳児の激動する感情に母親の理論武装が効かないのと同じで、彼女たちにブスは自撮りするななどと言った言葉は抑止力になりません。

「ブスです！さーせんwww」というプロテクターをはめ、渾身の上目遣いでTLを生暖かい空気にし、ささやかなお情けファボではち切れんばかりの承認欲求はわずかにしぼみ、さらなる飛躍(する意味もない)へとつながるのです。

SNOWは生まれてくるべきではなかった。本当に。

勘違いブスの爆増は主にこれの責任であると思う。せめてもう少し隠してやれよ。 全く可愛くないんだよ、頼むよ。

なぜこんなにもSNSに自撮りをあげるのか？なぜ彼氏だけに留まることを知らないのか？

知能はペーパーテストで比較ができ、足の速さは50m走で測定することができるが、かわいいは多数決でしか決められないから。

ミスコンやアイドルの総選挙も他人からの評価を数値化することで美のランクづけをするわけで、たまにえっ？と思う人が上位だったりチヤホヤされたりするのは、その界隈のマジョリティが自分の価値観と違うというだけの話なんですよね。(例:オタサーの姫と囲い)

SNSはその数値化が容易、ふぁぼやRTで明確化され、似ても似つかぬ己の自撮りに満足し彼女たちは欲を肥大化させていくのです。

私もしょっちゅうあげていました。

可愛いと言われることは少なくない人生で(すいません)、家族にも寵愛を受け、彼氏にも寵愛を受けて生きてきました(ほんとすいません)

その界隈の中で私は価値があると判断されただけのことで、それが大衆から見たら可愛いなのかと言われたら、それはまた違う話になりますよね。気づくのが遅かった、私は人にバカにされるのが死ぬほど嫌いなので承認欲求よりその恐怖が勝ち続ける間は自撮りはあげないと思う。お情けでもファボくれてた人たち、本当にありがとう…（ ｉ _ ｉ ）友人にそれ以上こじれないで！！！と言われたのもあって諸々やめよう(今まで可愛いって言ってくれた人に失礼なのはわかってるけどやっぱり興味はあっても自分の顔は好きになれないよ)と思ったのでした。

今まで私より可愛いと言われている女の子の横にいることが多くて、それが当たり前だったのでお情けで可愛いと言われてたこともあったと思うけど、でも今は自分で自分を少しでも可愛く見せようと努力してるからこそ、なおさら拗らせてしまってたんだと思う。この文はほぼ自戒の念を込めまくっています。

美意識に囚われた女は一生幸せになれない。

整形して幸せになってる女は少ない。木を切りすぎた山のように何処かを削ればどこかが緩む。堂々巡りで出来上がった顔は本人しか満足できないんじゃないか。もちろん、整形で綺麗な人はたくさんいるけど、彼女たちが目指す顔もまた何かが施されているわけで、何になろうとしているのだろう、目指すべき場所は？彼女たちのマジョリティに私は足を踏み入れられそうにない。

ただ、美容垢、コスメ好きな人たちだけはすごい幸せそうなので、コスメで己の顔を変えようとしてる人たちが一番苦しそうです。私も含めて。あとダイエット垢の人たち。でもそう言う人ほど美容垢でさえ自己顕示欲をチラつかせてくる。お前の近況はFBでやれと言いたくなる。

ゴマはゴマなりに、綺麗で美味しそうな胡麻団子になる方法を探す。見られて綺麗になるって方法もあるだろうけど、胡麻団子にすらなれてないゴマがこらショートケーキだわ！！！とおっさんたちにチヤホヤされてるのを見て悲しくなったので、それも悲劇だなと思いながらもう少し模索したい、私が一番幸せになれる方法は…。

ショートケーキより胡麻団子が好きって言ってくれる人に見つけてもらうこと。終わり。

胡麻団子のみなさん一緒に頑張りましょう。

姉と話してて思ったことをまとめてみました。

双極性障害の方。助けてください。（ほかの精神疾患を抱えている方も）

双極性障害Ⅱ型を診断されて三年になる。

リチウムを飲みはじめてから精神状態が悪くなると、必ず痙攣が起きるようになった。

昔は寝る前にびくつくことが多かったが、最近はうつの時が多い。

勝手に顔の筋肉も動くし、言葉も話すことができなくなる。

「あ、あ、あ、あ、あ、あ、」「ぐうううう」と涎を垂らしながら、俯いている。

自閉症の人の話し方に似ている。キーボードを押しながら話すように、一音一音区切ってしまう。

動かしたくもないのに勝手に頭が動き、動かしたいのに体が鉛のように動かなくなる。

上半身が激しく上下する。ヘッドバンキングの様にぶんぶんと体が揺れる。

首もゆらゆらと揺れたかと思ったら急にかくつきはじめる。

自分の体を切ることができないので（怖い）、叩いたり削ることを繰り返していた。

足は叩きすぎて少し叩くだけで真っ青な痣ができるようになった。

髪の毛も執拗に抜く。毛量は多いので禿げることはないが、頭を殴るたびに「キーン」と鳴るとともに、少し目の前が白くなる。

耳鳴りも1日に1回は必ずなるようになった。

一週間に一回は黒目をはがされる妄想をして執拗に目を隠す。

でんぱ組.inc（12月21日にベストアルバムが出ます）は聞けるのにアニメの女の人の声は雑音にしか聞こえず反射で耳をふさいでしまう。

トランプゲームのアプリ中毒になってしまい、思考を落ち着かせるためにやっているうちに視力がぼやけ、親指が腱鞘炎になるまでやってしまう。なかなか止められない。

最近一番困っている。

衝動的に人に暴力を振るってしまうこと。

見知らぬ人じゃないだけよかったとしても、それでも相手は他人の子だ。

思い切り噛みついて「痛い」の声でハッとした。

加減を知らない動物が我に返ったのように、噛みながら徐々に瞳孔が閉じていく感覚がした。

自分の体にも数か月前の噛み痕が残って消えない。

そろそろ虎になるのかもしれないな。

就活、単位、学校、人間関係を考えるたびに時間が過ぎていく。

二度と起きないと思っていた希死念慮が先日ふっと起き上がって驚いた。

また寝た。難しい顔をしながら横たわっている。

障害を持ってから「癌」のような存在がしばらく体の中を暴れていた。

血まみれの女の人が（目がない）近所迷惑と言わんばかりに叫んでいる。

それを見ながら現実で私はしくしく泣いている。

最近の私はその女の人によく似ている。

虎になる前に化け物になってしまったのだろうか。

主治医に素直に伝えた、「よくあることだから」で終わってしまった。

本当によくあることですか？

どうか、だれか同じ思いをしている方がいたら教えてください。

対処法がさっぱりわからなくて、双極性障害の症状としてもでてこないんです。

前までは杖で歩行していました。今は遅いですが自力で歩行しています。

リチウムは毎日飲んでいて、断薬した時は手の震えが止まらなかったので確実に効いているとは思います。

誰か助けてください。もう限界です。

学校にも行かず、バイトも辞め、サークルとのつながりも切ってしまった現状が酷くつらい。

障害者であることを自虐でもなく受け入れたつもりでいたが、これほどまで悔しい思いをしたのは発症した時以来だ。

サークルは最後まで続けたくても続けられなかった障害への恨みが数か月たった今でも消えない。

障害ではなく自身の性格のせいなのか？自己満足のためにしがみついていればよかったのか？

わからない。ぐるぐると同じところを回り続けて長い時間がたったように思う。

障害者手帳が来月届く。2級じゃなかったらどうしよう。

あの病院にはもう行きたくない。でも行かなければならない。

今まで病院が苦痛だったことはなかった。精神的におかしくなっているのか。

話を聞いてもらえないんだから薬だけもらえればそれでいい。

もう聞いてもらうに値しないと主治医が判断した時点で、誰かに話すものではないんだろう。

吐き出したかっただけ。レスポンスは症状の体験以外いらないです。

甘えだというのは理解しているつもりですから釘を刺しに来られても困ります。

すみません。この三日間いっぱいいっぱいでした。

今も。

詮索はしないでください。

双極性障害の方、できれば見てほしいです。

同じ症状がなくても何か似たようなことがあれば教えてください。

お願いします。

他の疾患を抱えている方も似たような症状があるならば教えていただきたいです。

お願いします。それに関しても質問ならいくらでも返答します。

深夜、ビルからはみ出す光を暗闇に感じるようになったのはいつからだろう。

長い時間をかけることで仕事ができるように見えるらしい。

やらなくていい確認や会議をすることが社会のためらしい。

深夜の作業はどこか魅力的で、乗り越えた事実が自分を強くさせるらしい。

自分の仕事を後輩に押し付けることが勉強らしい。

出社を少し早めたり、退社を遅めたり、それを「善」とする人たちがいるらしい。

「私もつらいよ」「俺の若いころは」と辛さをかき消すのが社会らしい。

逃げることは「悪」らしい。

でも、「体調管理は仕事のうち」らしい。

深夜、ビルからはみ出す「努力」の形は真四角で、青白く光っている。

「らしい」の不確かなルールに縛られた人が真四角の中に確かに存在する。

精神の寿命を削りながら。てっぺんを過ぎた時計と戦いながら。

綺麗な夜景の中に、誰かが生きている。

深夜、ビルからはみ出す光を感じるようになったのはいつからだろう。