タフネス中村さん。
「アホ」という存在が好き、寿司マーブルです。
中村さんの記事を拝読しました。さすがの文章力。ぜひマネしたいものです。
「感想求ム」とのことでしたので、私なりに感想を書いてみようと思います。
とりあえず真剣に書くから真剣に読んでほしい。感想頂けると幸いです・・・
中村さんに向き合います。 それはもう真剣に。
中村さんという人
恥ずかしくて『セックス中じらす』ことが出来ない。『触ってほしい？だ〜め♡お預け♡』みたいな寒いコントみたいなことは出来ない。どうしても女の子から『どうせおまえの愛撫なんてたいしたことないんだからもったいぶんなよ..このクソ非正規が...』って思われてる気がしてすぐ触ってしまう..
— 中村 (@udon_zuruzuru) 2017年3月2日
頭のいい人だと思います。Twitterでこれだけ気持ち悪いことを書いているのに、女の味をそれなりに楽しんだだけの文才があります。女はスキルに惹かれがちです。中村さんは「文才」「人間性」のスキルが通常とは異なった形で発揮されたのだと思います。
そして注目するのはアイコン。「こいつが呟いているんだな」と思わせるハイセンスな選択です。アイコンは自分の顔のようなもの。そしてその顔が話す内容のどこをかいつまんでも驚くほど気持ちが悪い。
こうして時間を書けずに中村さんを見つけた第三者が中村さんに何かしらの期待をすることがなくなります。ヘイトを集め続けるアカウントの完成です。
けなしているようですがこれはすごいことです。
そもそも私は中村さんに股をゆだねる女の気持ちがさっぱりわかりませんでした。そして一つ仮説を立てました。
おそらく、実際の顔はこのアイコンより普通なのでしょう。
そして興味本位で近づいた女性がオフで中村さんに会ったとき、かっこよくはないのに「あれ？思ったよりも”かっこいい”かもしれない…？」となっている可能性が非常に高いのではないでしょうか。ヤンキーがゴミ箱にゴミを捨てると褒められるのと同じ原理で、良い意味で裏切られるとその人への評価は上がります。期待されていないならなおさらその反動は強くなりますね。
悪手ともいえますが、中村さんほど現実においてのスキルが皆無な場合、これは非常に効果的だと思います。（※個人的見解とツイートで読み取れた範囲で予測しています）
でも勘違いしてほしくないのが、中村さんのような考えを持った人間はたくさんいるということです。
「自分はブスだがブスは嫌い。努力せずして若くてかわいい女の子とだけ大人の遊びがしたい」というわがままでだらしのない欲望は、「自分はデブだがダイエットは嫌い。白米を永遠に食べていたい」という女のみっともない欲望と同義です。
でもみんなはそんなわがままをひた隠します。嫌われたくないからです。
他人から正論で殴られなくても、本人が「なんてわがままな欲望なんだ…」と理解し、白い目で見られることがないよう、黙っていたり言い訳をしたりして自分を守るのです。
つまり中村さんの文には「オブラートに包む」というコマンドがない。人間が日ごろ感じているありのままの欲望を吐き出しているだけです。それを持ち前の気持ち悪さで包んだことにより「なんだかこいつやばいぞ」と誰も憧れない特別感を手に入れてるのだと思います。なんでそんなもので包んでしまったんだ。
頭はいいけど中村さんは普通です。しいていえばかなり気持ち悪いだけです。
厚かましい人間は嫌われる
厚かましいとは、人の迷惑を考えず、ずうずうしいことを言います。
例えば、結婚をしたくないのにお見合いの話を勝手に決められてしまったり、家でゆっくり休みたいのに元気を出せと居酒屋に連れていかれたり。
人によって感じる迷惑はそれぞれですが、人は考えて、他人とコミュニケーションを図ります。苦手な人もいます。失敗もします。良かれと思ってやったのに価値観が合わず、嫌われてしまうこともあります。
そういった成功や失敗を繰り返して、人と人は適切な距離をつかんでいくのです。
中村さんはそのステップをひどく嫌う傾向にあるようですね。
体から相性を決める恋だってなくはないですが、それはコミュニケーションレベルの高い人が行うことであって、決して中村さんのようなレベル上げを怠る人間がしていいことではないです。
道中のモンスターを倒さずしてボスは倒せません。それくらいはわかりますよね。
もうこれは完全に僕に興味が無くなっている・・・と思った。絶望的な気持ちだった。
いや元々僕に興味なんて無かったのかもしれない。
彼女には素敵な彼氏がいる。
元々僕のことは『ツイッターでちょっと話題になったから会ってみただけでそれ以上の感情は無かった』のかもしれない。
状況分析はとても達者のようですね。
「ありのままの自分をほめてもらいてぇなぁ～～～～～～」という他人から承認されたい気持ちは誰にでもありますが、このブログからにじみ出る厚かましさを私は現実で感じたことがありません。
彼女のことをいたわっているように見えて、最後まで読めば中村さんの、中村さんによる、中村さんのためのマインドケアでしかありませんでした。
このようなことを言っている裏で「でもきっと違うと誰かが言ってくれる、『中村さんはそんなに落ち込むことないです。悪いのはその女！とりあえず私のおっぱいをもんで元気を出して♡』と言ってくれる。」と考えていそうなのも容易に想像できてしまいます。そしてこれは当たっていると思われます。ずうずうしい！（※偏見です）
恋愛は見世物じゃない
前提として、恋愛は美しいものじゃありません。instagramやTwitterで乳繰り合うアカウントたち、その背景には目も当てられないいさかいが数多く横たわっています。彼らはその地獄と地獄にある隙間や一瞬を切り取って「プラトニックラブフォーエバー…」と酔いしれているだけなのです。
Twitterで「別れました」とサーチをかけたときの死屍累々を見たことがあるでしょうか。恋愛を見世物にした後に残るのは屍だけです。恋愛は見世物として扱うにはリスクが高すぎるため、凡人が手を出していいものではありません。
でも、なんでしてしまうんでしょう。
ルブタンの財布の様に彼氏をちらつかせる女は山のごとし。
「もぉうちにゎこいっしかぉらん♡」といった茶番猿のごとし。
「今日は、いい日だったな** #today #dinner #love #forever #boyfriend #xoxo」というハッシュタグの無意味さカモノハシのかかとにある毒針のごとし。
中村さんも上記と全く同じことをしているのです。目を覚ましてください。他人が密接に絡み合うできごとを素敵な思い出の様に脚色してまで、あなたが手に入れたいものは何ですか？野草ですか？
ならば公園に行きましょう。もう春の足音が近づいてきていますよ。
可愛くて優しくて、若い女の子
僕は彼女のことが大好きだった。二十歳の大学生。とても可愛くてとても性格の良い子。喋りもとてもおもしろい。
彼女と会って話して彼女のことを好きにならないのは不可能な気がする。男性はみんな彼女のことが好きになると思う。
そんな子だった。
そうなんですね。そんな女はどこにでもいます。
若さはその時だけのもの、可愛さはあなたの主観で決まるもの、性格の良さは心を開いていない相手にならいくらでもとりつくろえます。むしろボロは相手を信頼してからやっと出てくるものです。だから優しくて当たり前なんです。
勝手に彼女を美化するのはやめましょう。そしてそれに乗じて己の思い出も美化するのはやめましょう。泣いたからなんですか。悲しいからなんですか。気持ち悪いおじさんが若い女に縋って仕方なく乳をもませてもらっただけの話ではないですか。
恥を知りなさい。
よく考えればこの女性には彼氏がいます。彼氏がいるのに中村さんと会います。
きっと中村さんのことが好きであったらキスは受け入れていました。でもきっと、それは中村さんでなくても受け入れていました。そんな女の子です。
小悪魔という言葉を知っていますか。
中村さんは、自分の価値を高めてくれそうで、気づいたらいなくなっているような危うい存在ほど追いかけたくなるだけです。そういう性分なんです。
いつでもそばにいるような女より、いつかどこかへいっちゃうようなそんな女がいいんでしょう。（♪SHISHAMO/花）
もし仮に。
中村さんがもしもその女性とお付き合いすることができたとして、その女性の「簡単に異性と会う」という性格は何か起きない限り覆りません。そして中村さんが言うようにそれだけ素晴らしい女性なら、きっと中村さんより素敵な男性がちょいちょいとそそのかすでしょう。
その時に中村さんはどんな行動をとりますか。恋愛って話をするとか手をつなぐとか、セックスをするとかそんなコマンドばかりじゃなくて、もっと醜くて、どろどろしていて、面倒ですよ。
―――実らない恋、失恋、初恋、二度とは戻らない時間―――
美しいように書けばいくらでも書けますね。サラダが美味しいだけで世界は美しく見えるのです。
皮肉にも中村さんの文才によって思い出は儚くも美しいようにリピートされているのでしょうが、気持ち悪いおじさんが若い女に縋って仕方なく乳をもませてもらっただけの話です。
2回言いました。この恋を文章にする意味ははたしてあったのでしょうか。
もう一度考えてみましょう。
自分の価値を高めるだけに他人を利用するな
中村さんが今までしていたセックスは他人の体を借りただけのオナニーに過ぎません。
体が感覚を覚えていても心がついてきていないのはそのせいかもしれませんね。
Xさんみたいに可愛くてちゃんとしたご家庭で育ってしかも性格がおもしろい子とセックスしたり映画を見るの本当は１回に何十万
ぐらい払わないと出来ないことなのに毎回無料でやってもらっててごめんね。。もし僕にお金があれば払うんだけどごめん。
付き合っていない相手にここまで言えるのはすごい。自己否定は相手が自分に期待や一定の好感をしていないとできない技です。
中村さんのブログの端々に
「否定しろ！！！！！！俺の否定を否定しろ！！！！！！」
という欲求がべったりとこびりついています。一刻も早くクレンザーで掃除したい。
中村さんはその女性の価値に惚れこんでいるだけです。
たぶん僕は一生片想いしか出来ないタイプだろう。頭のおかしいメンヘラから好かれることはあってもまともな女性は僕を愛してくれないだろう...むなしい...
— 中村 (@udon_zuruzuru) 2017年3月9日
選り好みをするくらいですからね。
確かにメンヘラと付き合った場合のメリットあるか？と聞かれれば「無い」と即答します。
女性も中村さんのブログやツイッターで興味が出たんだと思います。
「これだけ自分をさらけ出せるなんて、どんな人なんだろう？」
でも会ってみたら、思ったよりましだった。ましというか、普通だった。
あっという間に手玉にとれて、別に要らないし、価値がないからポイされただけ。
インターネットからつながるがあるなかで、中村さんが費やすべきは文章でしょうか。
それともほかの何かかもしれません。こればかりは自分自身に聞かないと答えは見つからないと思います。
こんなことを書いたところで
中村さんは、とてもタフです。これだけ自分を分析して、分析した結果何の成果も生まれないと散々わかっていてもなお、ブログやツイッターで同じような自戒（ともいえる自己防衛）を更新し続けています。
きっとこのブログの感想も様々な方からいただいていることでしょう。それはさながら集中砲火。私も中村さんを土に埋める勢いで書きました。
「二度とこんなことはするなよ…」という意味を込めて。
でも、中村さんはきっと土の中から蘇ります。「でも僕は…」と、土まみれになりながら這い上がってきます。
うつむきながら左手を「いやいや」と前に出し、ゆっくりと私たちの前に現れるのです。
その後に続く言葉を聞いて、誰かがまた石を投げつけるのでしょう。でもあなたは何度でも蘇るのでしょうね。自己防衛がうまい人は何投げつけてもモロに食らったように見えて何も食らってません。
うらやましいです、中村さん。
真の敵は中村さん自身。私たちはただの雑魚です。なのでこれも書く意味すらない。中村さんのハートに響くことはない。
鉄の処女の中に閉じこもり、自分を傷つけているように見えて、自分を一番抱きしめているんですね。
なんて虚しいのでしょう。中村さん。あなたはきっと5年後もそのままです。
最後に
僕「ハートの絵文字」
これは今後二度と交際関係にない女性に送ってはなりません。
理由は好意のない相手からの好意ほど気持ち悪いものはないからです。以上です。
助けてくださいの記事について。
昨日掲載した記事を拡散していただき、数名の方からはリプライやコメントで意見をいただきました。
本当にありがとうございました。
たくさんの方の意見をお待ちしています。
今日は久々に自分の足で学校に入りました。
荒治療のつもりで（行っても治らないなら行ってやろうの思い）行ったら
ぶっ倒れました。
単位、進級、就職活動など不安が迫ってきて体がこわばってから、数名の大学生が横を通り過ぎた瞬間でした。意識はありましたので起こしてもらいました。
過呼吸にならなかったけど鼻水で呼吸困難になるのだけは勘弁したいですね。
人間のように生活がしたい。
今回いただいた意見をまとめると
❶リチウムの副作用が出ている説
❷双極性障害Ⅱ型とは考えにくい説
❸病院変えた方がいい（全員から言われました）
でした。
❶リチウム副作用説
リチウムは以前ラミクタールと併用しており、今はリチウム一本を基本として服薬しています。
一日で600mgです。朝夜3錠ずつ、たまに忘れますが飲み忘れないようにしています。
デパスもたまに飲んでいますが何回か飲みすぎて健忘を起こしています。
寝る薬は寝すぎるのでいつももらっても飲みません…（だめ）
（別の話ですがデパスとベンザリンを同時処方されましたが、飲み合わせ悪いらしいですね。主治医への不信感はここからもきています。笑）
3か月に1回は必ず採血を行い、結果を次に教えてもらいますが紙を見せてもらえないためどうなっているのかわかりません。
というのも、一回親が「異常なしって書いてあったけど値がすごく低かった気がする…」と言っていたのであまり信用していないのが現状です。
その時は10日間ほど勝手に断薬をしていたのでおそらくそれで値が低くなっていた可能性があります。
3年間飲み続けていて以前の主治医は数値を見せながら話をしてくれたので、その時から続いているびくつきをリチウムだと考える頭がありませんでした。
もしそうだとしたら長年の同胞に裏切られた気分ですね…もともと体に合っていなかった可能性は十分にありそうです。
❷双極性障害2型とは考えにくい説
私もたまに思います。他人から見られている感覚は今でこそおさまりましたが、前までは「傷口から情報が抜かれるかもしれない」とラップで覆うか考えていたくらいなので、統合失調症の気はあるのだと思います。
ただ、食欲のムラや他人への攻撃性、軽躁は頻繁にみられるのでしっくりくるといえばしっくりも来ますね。個人的にADHDかもしれないなと思うことも多々…医者の言うことを信用するしかないのが現実ですが、知能テストは馬鹿でも天才でもない！とのことでしたので数値的には問題がないのだと思います。
❸病院を変えましょう
変えました！変えたらシクレストを処方されてアカシジアの酷さに勝手に断薬しています。
今回の主治医が合うかはわかりませんが、とりあえず自立支援はその病院に変えたのでしばらくは通う予定です。皆さんの声で動くことができました。感謝！
この記事を書いてしばらく放置をしていたので、加えて書いたところと少し矛盾が出てきている気もします。調子がよくなっているのかどうなのかは定かではないですが、前よりできる事は増えました。毎日泣いていたのも笑うことが増えたように思います。
（先日駅でパニックを起こし彼氏共々トイレに隔離されましたが）
今は合う薬が見つかればと切に願っています。
記事を公開するにあたった理由が、この記事にコメントをつけてくださった方がいたことが大きいです。参考になるサイトを教えていただいた方や、自身の経験になぞらえて懸命に励ましてくださった方、本当にありがとうございました。大切に読んでいます…。
一番驚いたのは自分の記事も検索で飛べるんだ…というところです。あらためていろんな人に見ていただいているんだなと感じました。
保険の記事も結構読んでいただいて…母の協力あっての記事になっております。
よかったらごらんください。QOLを高めてこそメンヘラの生きる道は開かれるのです…。
あとは…書きたいことあったけど疲れてしまった…。
2日後病院です。すしまの薬の運命やいかに。
私はもっとすごい人のはずだった間違いじゃなかったって自分に言い聞かせて何度目
何度も何度も反芻した高校時代過去の写真を振り返れば過去の私が未来の私が死なないように残してきたデータの記憶がちりばめられている私はそれを何度も何度も見返して自分を少しだけ褒めてまた前を向く。前を向けばそんな時代なんてどこ吹く風で、障碍者の、留年生の、どこの団体にも属することができなかった事実だけが立ちはだかっているそれって誰のせい誰のせいって言ったら私のせい？よく考えりゃてめえのせいお前がいなければ私は普通に過ごせていたのかもしれないそもそも受験をしなければこんなことになっていなかったのかもしれない、そもそも。そもそも（ここでつばを飲み込む）誰かと誰かが出会わなければこんな気持ちにならなかったのかもしれない承認欲求は誰が考えたマズローかいやもっと昔から人は水面に向かって自分の顔を確かめていたんだよきっとそうさ承認欲求を生み出したのは水面だ水面に何も映りさえしなけりゃ誰もが不安におびえることなんてなかったのかもしれない。むしろ何者かもわからないからに入っている未知の恐怖が生まれていたのかもしれないそもそもその恐怖ってどこから生まれるの自我か自我はどこから生まれた脳みそ。脳みそがなければこんなことになっていない自我を失ったカマキリは幸せそうか。きっと幸せじゃない私は彼氏のことだって食べたくないそれを養分に妊娠して出産なんてしたくないぶよぶよの塊の中に行く専の命を宿したくない私の産む子供はカマキリの卵よりきっと憎らしい。
高校の写真を見た誰もが笑顔だった私も笑顔だった不細工な笑顔だったでも幸せそうだったすごくすごく満たされていた全員に愛されていた努力を知られていた心配されていたその心配はどこにいったんだろう誰が私を覚えているだろう誰が私がいたという事実を覚えているだろう教師になりたいと言っていた高校生の私はどこへ行ったんだろう私は幸せだったか辛くても笑顔だったか泣いても仲間がいたか前に導いてくれる仲間がいたか今は。（ここでつばをのみこむ）今は？今お前が見てんだろうそのめんたまでお前はその足で立つしかない立つしかないボキボキに折れたその精神を震え上がらせて立ち上がれ立ち上がれ立ち上がれお前の見ている景色はもう少し上だったから下だったか広かったか狭かったかなんでもいいだろお前はお前だよ起きろ目を覚ませお前の人生お前が決めろ。お前の人生だ、お前が決めろ。誰にも流されるな誰にも誘われるなお前は知ってるよお前の努力お前の努力知ってるよ今までで一番つらかった努力誰も知らない努力知ってるよ認められるだけが努力じゃねえよ
神様に祈ったってお天道様が見てたってあいつら助けてくれねえの２０何年間生きてきてやっとわかったんだ自分で決めた道誰かのおかげだって思うなお前のおかげだお前の人生全部お前の責任だ。生きろ、生きろ、この世はかくも生きづらいでも生きなきゃ、見返せねえだろあの頃の自分に申し訳ねえだろ過去の自分に顔向けできねえだろ10年前に会ったときにごめんねなんて言いたかねえだろ。（息を吸う）正直こんなに落差ある人生ってなかなかだと思うんだそうでもないかでも私この人生しか知らないから結構波乱万丈だって思うんだでもそれでいいんだよいいんだよ他人と比べたっていいこと絶対ないんだ。それわかっててやっちゃうからだめなんだよな。でもいいんだよ人間だから無理しなくていいんだよ思いっきり他人を批判しろ、好きなものを褒めて生きていけ。風の様になんていきれないんだから泥のように生きていけ。いつかそこには花が咲くんだろ。
生きててくれよ。まだはじまったばっかだろ。
精神疾患があっても普通の保険に入れる！？未成年メンヘラへの保険のすゝめ！
初めましての方ははじめまして。寿司マーブルと申します。
双極性障害2型なのか統合失調症なのか、なにかを抱えながら今日も生きています。
突然ですが、メンヘラの皆さん。
保険に入っていますか？
精神疾患を発症した後だと通常の保険に加入するのは難しくなるということは聞いたことがあるかと思います。
かといって「保険料がかかるから…」と健康なうちに保険に入らずにいて、急に入院…なんてことになったら大変ですよね。
私がそうでした。宣告された2週間後には閉鎖病棟に入院です。親も私もびっくり。
事故や病気は急に訪れるものです。そして入院による出費も突然。
「え～～そんな～私もう通院して薬も飲んでるよ～」とお困りの方。
現在精神疾患を含めた持病持ちの方でも入れる保険はあります。
持病持ちでも入れる保険の形を引受基準緩和型といい、加入の基準を下げる代わりに保険料が割り増しになったり（健康状態を詳細に伝えることでなくなる場合もあります）、従来の保険と保障内容がやや異なるのが特徴です。
告知基準の例を挙げてみましょう。
①過去2年以内に、手術または入院をしたことがありますか？
②過去5年以内にがん等の病気で入院や手術をしたことがありますか？
③現在、がん等で治療等をしていますか？
④最近3か月以内に入院や手術をすすめられましたか？
今回は精神疾患に焦点を当てて考えます。となると①の基準をクリアすることが難しいという人が出てくるかもしれません。
私の現在の状況だと持病による入院を2年以内にしていることで①の告知基準を満たすことができませんでした。
また、21という年齢の関係で入れる保険がかなり限られました。（25歳～30歳以上でないと入れないことが多い）
そしていざ保険に入りたい！と思ってもそれが入院中や入院を宣告されてからだと軒並み入れません。
また、加入してからも割増された保険料を払い続けるとなると、就業が厳しい状態になったとき保険料が負担になりかねませんよね。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
そこで「保険のことはよくわからないし、私には関係ないな～」と思っている未成年の皆さんに朗報です。
未成年のうちから入ることで、成人になったときに普通の保険を受けることができるかもしれません。
コープ共済って知っていますか？
「急に保険じゃないじゃん」と思いましたか？説明します。
保険会社と共済は営利組織か非営利組織かという違いがあります。
それぞれにメリットデメリットがありますが、共済の大きなメリットとしては月々払わなければならない掛金が安いこと。
つまり特筆するような違いはないです。気になる方は調べてみてください。
そしてそのなかでお勧めしたいのがこちら
《たすけあい》ジュニア20コースJ1900です。
コープ共済の告知条件は以下の通り
・現在、入院中ですか？
・現在、医師から、「今後1年以内の入院または手術」をすすめられていますか？
通院や服薬をしている方でも入れますね。
もちろん入院中であったり入院を宣告されたりとなるとこちらも告知基準を満たすのは難しくなりますが、それでもだいぶほかの医療保険よりは緩和されています。
従来のジュニアコースの二倍程度（注1）の掛金にはなりますが、それでも月々1900円です。他の医療保険に比べてもだいぶ安い。
そしてこの共済保険のミソは、満期になると所定のおとなコースにそのまま入ることができるということ。
はじめ聞いたとき「所定のおとなコース？どういうことだ？」と思いました。所定ということは持病持ちの方が加入するコースにいくのかな…となり調べてみると
このコースに入っておけば満期時にどのような健康状態でも健常者と同じコースに入ることができるんです。
これぞ保険の抜け穴ですね。割高の掛金を払わずして補償を受けることができるんです。
すごくないですか？すごいですよね。
そしてこれをできるのが未成年の方だけということ。
現在保険に加入していない場合、20歳からしばらく加入できる保険が限られます。
それもかなり。
一度ご家族の方と相談してみてください。（できなければ一番近い親戚の方に）
病気と付き合っていくには社会からの援助が不可欠です。
大人になったときに少しでも負担が軽減されるよう、参考になれば幸いです。
そしてこの記事を見て気になった方は、必ず資料請求を。
メールでの問い合わせもできます。
「メンタルがとにかくやばいけど病院には行っていない」という未成年の方へ。
一度親御さんに自分にかけている保険がないか聞いてみてください。
3月に保険の切り替え時期がくるので、初診前に切り替えると告知基準に引っかからずに済み、普通の医療保険に入ることができます。
私は切り替え時期にちょうど発症し、初診後に親が気づいたため入ることができませんでした。参考にしてください。
最後に…保険に入るなら健康なうちに！
入院中や入院を宣告されてからじゃどこも入れないですよ！！！
使えるもんは使って、よきメンヘライフを。
注1：J1000円コースの場合の話であり、J2000コースの場合だと緩和型の方が安くなります。
前世が私を創作したという仮説を唱える。
私はよく周囲の人間を見る。これは癖だ。
すぐに人をうらやむし、こうはなりたくないなと思うこともしょっちゅう。
自分を鏡で見ては「もう少しここが整っていれば」と反省会を開く。
自分を作ったのは神様だと思っていた。でも、それにしては不出来すぎる。
神様も毎日作るのは大変だから、ランダムとかで作っているのかもしれない。
水族館で大きなエビを見たときに「変態じゃないと造れない形だな」と思った。
シャチの標本は「土台がしっかりしてほしいタイプだな」と思った。
深海生物は神様の癖が出すぎている。となると、神様は大勢いることになる。
もしかして作る人は一人じゃないんじゃないか…？と考えて編み出した。
前世が来世を創作するシステム
きっと、生まれ変わるためのテストというか、そういうシステムがあるんだと思う。
期日も1年以内に設定されている。だから不十分な人が多いんだ。
顔の造形に時間をかける前世、面倒だからボタン一つでランダム来世をした前世、自分は苦労したから次はここを治して頑張りたい。と自己を投影して作る前世もいる。
私たちは前世の集大成で生まれた来世なんだと思う。スキルの上限は何回目の人生なのかっていうところとか、培ったものでまちまち。だから同じ時間があってもこれだけ人間性に差が出るのかもしれない。
橋本環奈は前世はおそらく芸術家。自分の体を作るというよりは、自分が生涯で培ったスキルを余すことなく使った最高傑作を作りたかったんだろう。おそらく彫刻が得意だった。橋本環奈がややたくましいのは女性像の体を参考にしているからかもしれない。
武井壮はむしろランダム。精神力と肉体のステータスがカンスト気味なのはそのせいだ。リセマラで当たったタイプ。
松岡修造は歯の美しさ、運動能力、熱血にステータスを振り分けたに違いない。天気に影響するのはその時に起きたバグの仕様だと思う。
岡崎体育の前世は音楽をやりたいと願ううちに年老いたサラリーマン。バンドマンに冷たい世界でも強く突き進む心と音楽の才能にステータスを振り分けた。よって一人でエンジンをする天才バンドマンが生まれたんだと思う。
サンボマスターの山口隆は、音楽の才能に恵まれなかった前世が音楽、言語能力、人を感動させる力にスキルをすべて振ったことにより生まれた。
こうしてみると前世の性格が出てくる。
私の前世はおそらく女。スキル数は多くもなく少なくもない。何か培ったかと言われたら特筆することはなかった。でもとりあえず可愛くなりたい。顔に時間を書ける。幅広い二重だったから一重の方が憧れるな。うわ、信じられないくらい不細工になってしまった…最悪だ…。それなりに整えられたけどずっと顔を見続けたせいで何が正しいのかわからなくなった。よそ見して鼻をつぶした。うんざりした。そのままでいいや。来世で治せ、頑張れ来世。いや治せよ。
ステータスの振り方を考える時間。膨大な項目に嫌気がさす。とりあえず言語能力は人よりほしい。絵も描けるようになりたい。友人は少なくていいから対話能力は２くらいでいいや。熱血はうんざりするから０かな。愛嬌は９だろ…いや…対話に２しか入れてないから項目が開かない…だめだ…０だ…。右の人を見る。なんだあのステ振りは…信じられない…どんなけ徳積んだらその振り分けができるんだ。左の人はランダムだ。サイコパスに９９振られている…来世で会いたくないな…嫌だな…。
そうこうしてあと一週間になってしまった。膨大な量の項目はいつまでたっても減らない。後ろ側からやろう。いつかたどり着くだろう。
…そうして何とかスキルを振り分けた。人徳に50振ったことで出会う半数は来世を助けてくれる。その半分に翻弄されないようにしないと…あれ…タフにスキル振ったっけ…まあいいか…ストレス耐性なんて項目もあったのか…可愛い女は軟弱じゃないといけないから軟弱に振っちゃったよ…愛嬌０のナヨナヨってなんなんだ…
ぶつぶつ言いながら〆切が来た。そして私は生まれた。
メンヘラながらも人に恵まれ人にけなされ、今日を生きている。
みなさんの前世はどんな前世だったんだろう。人の観察をするときによく思います。
とりあえずストレス耐性とタフにステ振り忘れた人が多そうですね。
現場からは以上です。
シクレスト後日。アカシジアが止まらない。
辛すぎる。
こっそり追記にしておくのも癪なくらい辛い。なので記事にします。
【1日目】
30分くらいで眠気がくる。デパスを飲まずに就寝。
ここから地獄だった。3時間アカシジアで眠れない。ひたすら暴れて急に意識を失うように寝た。
むずむず感。説明しにくいですね。個人的には足の内側からもまれている感じです。眠気のおかげで暇もつぶせず、起きることもできず朦朧としながら
「辛い…」
とだけ思っていました。
【２日目】
起床。投薬初日によくある倦怠感で何もできず。辛かった。
夢見が激しいこともあり寝た感じもせず、ずっとイライラ。口の痺れもあり…。
この時アカシジアを止める薬を飲むという頭がなかったため「睡眠で気絶する」という選択しかなかったです。
クエチアピン25㎎とシクレストで30分で強制入眠。
アカシジアの症状はすでに出ている時でしたがクエチアピンは強かった。
【3日目】
クエチアピンで感情が無。何も感じない…一日中寝ていました。
シクレストの効果で日中も足がムズムズするなあ～という感覚だけあった。
イライラもずっとあった。話しかけられても無…という感じ。
この夜はシクレストだけで入眠…と思ったんですが、アカシジアが酷すぎて発狂。
眠い中部屋の中を歩き回り足を叩き、泣き叫ぶ始末。
隣で寝ていた彼氏を無理やり起こりして号泣しました。
「もういやだ！！！！！！これを一生飲み続けなきゃいけないなら自殺する！！！！！！！」
彼氏には申し訳ないことをした。3時間暴れてようやく気絶しました。
【4日目】
9時間で起きた。この間ずっと激しい夢見です。
シクレストの良いところが出てきたのか、やたらとすっきりしていました。
自分で病院に電話し、アカシジア止めの薬をいただきました。タスモリン。
ただ、この日大好きなお寿司を食べたのですが
味が全くしない。舌の裏側で食べている気分。
風味だけ感じて「へぇ…」と思うだけになってしまった。辛い。
甘いものを食べてもくどくて「いらない…」となってしまう始末。
家に帰ってからおなかがすいたので鶏ぞうすいを食べると
なんかやたら塩辛い。舌が完全にくるっていました。
タスモリンとシクレストを飲み就寝。内側で暴れているのを抑え込んでいる感じはありましたが寝れました。
【5日目】
この日もすっきり。ただアカシジアの感じはややあり。
次の日予定があったのでプチ断薬しました。
【6日目】
シクレスト、体重増加が副作用らしいんですがお腹もすかない。
過去最高に痩せています。151cmに35.2kgなのは小学生かというレベル。
歩行困難にもなってきた。一週間で1キロやせたらそうなりますよね。
たくさん動いて遊びました。すっきりしてはいたんですが、
夜タスモリンとシクレストでアカシジア発生。イライラしながら寝ました。
少し彼氏に足をさすってもらったのがよかったのか気づいたら寝ていた…。
【今日】
主治医を変えてすぐにこの新薬に変えたこともあり、「これが飲めないと治せません」
と言われているのでもう辛くて仕方がない。
もう飲みたくない。タスモリンを入れたにも関わらずアカシジアが止まらない。
睡眠がストレスになっても飲み続けなければならないならもう死んでしまいたい…。
新薬をすぐに処方する医者もどうなんですかという感じなんですが…。
なんともいえないですね。でももうさすがにつらい。
アカシジアって数か月たてば収まるらしいんですけど、
数か月も耐えられるかよ…という副作用です
一番きついかもしれない。
文字が書けなくなる、激しい躁転、倦怠感などいろいろな副作用に悩まされてきましたが、シクレストが断トツで辛いです。
今日から辞めたい。もうやめたい…人生…。
アカシジア全然でない薬なんですけどね～～～と言われたけど、ネットと医者の話がかみ合わない現象も辛い。ネットにはままあるって書いてあったのに…。
嫌いな相手に使う拷問器具としては有用だと思います。
現場からは以上です
統合失調症・双極性障害の救世主！？薬嫌いの私がシクレストを飲んでみた！
※現在日本では統合失調症にしか用いられていません。
ということで、統合失調症と病名が変更になった寿司マーブルです。
先日書いた記事の半分も医師に伝えられなかったのですが、せん妄の部分が強いことから統合失調症の疑いが出ました。
まあ、双極性障害と統合失調症の境目はそんなにないとのことで、あまり気にしなくていいそう。（そのお医者様の意見です）
薬をリチウム300mg、デパス15mgで済ませていたのですが無意味！！！そんなんなら飲む意味がない！！！！と言われ、そもそもリチウムで手が震えるから少なくしていたからリチウムも飲めない、ラミクタールも肝機能に異常があったため飲めないとなると薬が出せないと言われてしまいました。
というか、リチウム単体じゃほぼ効かないらしいです。
基本的にジプレキサやエビリファイと合わせての処方らしいですがそれでもあまり意味がないらしい。私の3年間…。
ラミクタールは味が嫌すぎてギブアップしたところもあるので、ラミクタールだけは嫌だラミクタールだけは嫌だと医者に念を送ったところ
「ラミクタールの味が嫌で飲まないとかは～～～僕は違うと思いますけどね～～～これ飲めなかったらもう治せないですよ～～」と散々悪態をつかれて
これを出されました。
シクレスト 舌下錠
アセナピン:シクレスト（参考サイト）
現在日本では統合失調症の治療にしか用いられていない新薬です。
夏頃に双極性障害への認可もおりるらしい。なので私は統合失調症として投薬します。
舌下錠ということで、飲み込まずに舌の下に入れ込んで口の中の粘膜に吸収させ、効果を出す薬になります。
10分間、飲み食いはできず、唾すら飲み込めません。
そして、看護師さんとお医者さんに言われたのは
「苦いので１週間は頑張ってください」
でした。
私これが飲めないと治療できませんと言われたのでもう最後の砦感があります。
「治療において味のことをとにかく言ってたらダメだと思いますけどね～～～～」
と言われたけど…自分の大嫌いなものを毎日食べなきゃダメって結構辛くないですか？
私はもともと薬が苦手でラムネも嫌いだったので舌で溶ける感覚とあの味が耐えられなかったです。
嫌いなものは人それぞれですが、毎日面倒な薬をちゃんと飲むって、結構すごいことだと思いますよ。
風邪薬とかでも放置してる人いるし…。
そんなこんなで、寝る前に一回だけ、2週間分出してもらいました。
すぐ眠くなるとのことだったので、記事を書いて味の感想だけ追記できるようにしておきます。（眠剤嫌いの私に向いてない気がして仕方がない）
私が我慢出来たら大体の人が飲めると思います。飲めなかったらそれまでだ。
ということで以下感想です。
いれた瞬間
味を感じない。においもしない。ここはラミクタールと違ってよいところ。
ただ口の中の緊張感が半端ない。
30秒後
舌の先端に違和感。しびれか？ 唾が飲めないのが辛い
5分後
苦い？わからない しびれがピリピリする。（副作用です）
あっにがい。けどまだ許せる。気がする。
アメリカはブラックチェリーとかいう信じられない味があるらしい。
あの国は苦いものを甘くすればいいと思ってるけど、違うと思う。
鏡で確認するとすでに溶けており白い液体が少し見えた。
7分
にっがなんだこれにっがにっがにっがにあがにがにがにがいにがにがいにがい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！てかいたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！なんだこれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
9分
ベロがかゆい
にがい。痛い。いったい…
10分
唾を吐き出して終わり、口の中をなめまわしたけど大丈夫だった。
脅されるほどつらいものではなかったです。純粋な苦さは許せるタイプだった。
めいじさんありがとう…(´;ω;｀)
ただ薬が触れていた部分はしびれと痛みがあります。飴舐めても味がわからないです。
パイナップルを食べすぎた後の舌？歯磨き粉出しすぎたとき？の感覚がします。
25分後
しびれは続いている。味はやや…戻ってきた気がする。
すこし倦怠感があるが気のせいか？
30分後
頭が重く視界が少し白くなっている。
【結果】
効果はすぐに出るとのことなのですぐに眠気が来ると思われます。
私は大丈夫でした！下手に甘みはつけなくてよろしい…。
まあ、ツイッターでサーチをかけると、本当に薬の味って好き好きですよね。
ラミクタールで泣く人もいれば、大好き～♡って言っている人もいるし…
私はトマトが好きだけど、付き合ってきた彼氏は大体トマトが大嫌いでした。
弱点はお互い認め合って、強要せず補てんしあっていきたいですね。
無理やり治すには21は年齢も年齢なので…(笑)
また効果があったら追記します。個人的には飲んでいけそうです♪
それでは！
【追記】
次の日
穏やかではなく押し付けられたような無欲感。声すら出すのが面倒。
アカシジアが酷く初日の夜は全く眠ることができなかった。布団の中で暴れる。
イライラがすごい。今すぐにでも死んでしまいたい…という気持ちが24時間続く。
私は耐えられそうにないです…効く人には効くと思います。
